Schubeewan n'a rien à dire !

Et puis après ?

2011-12-29T10:03:00.000+01:00

Allez, un dernier pour 2011 ! C'est d'ailleurs l'imminence de cette nouvelle année qui m'a donné envie d'écrire un petit quelque chose. Ça, et les changements, survenus et d'autres qui se profilent encore à l'horizon de ma petite existence.

Tout a commencé une nuit alors que David Vincent cherchait un raccourci... Ah non, merde, ça c'est autre chose ! Mais c'était bien une nuit, celle du 15 au 16 novembre, sur le coup de 4 heures, quand mon père a eu la drôle d'idée de se prendre les pieds dans le tapis et de se casser la pipe sur le sol bien dur de sa chambre. En fait de pipe, c'est plutôt sa hanche qui a morflé. Ça faisait un moment qu'à cause de la perte d'une partie de sa vue – et de ses facultés mentales – il avait du mal à différencier ses jours de ses nuits. Cette fois-là, il m'avait réveillé vers les 3 heures et demie en me demandant ce que je faisais à l'étage. J'avais un peu picolé la veille et je n'étais pas en état de me lancer dans des explications détaillées, je lui ai simplement dit de retourner se coucher, ce qu'il a fait un peu plus tard... mais pas dans son lit ! En voulant l'aider à se relever, j'ai vite constaté les dégâts, la hanche ou le col du fémur était touché. Gérer le bazar qui a suivi n'a pas été une partie de plaisir, spécialement avec la gueule de bois, ça aurait même pu virer au cauchemar si Annie, ma compagne, n'avait pas été présente. L'ambulance est arrivée en un quart d'heure et les ambulanciers et médecin m'ont semblé sympas et efficaces. Bref, une heure plus tard papa était en route pour les urgences. Après coup, je me rappelle avoir pensé que s'il ne m'avait pas réveillé un peu plus tôt, je n'aurais pas entendu le bruit de la chute et il aurait pu rester étendu par terre Dieu sait combien de temps avant que je me rende compte que quelque chose clochait...

Les lignes qui précèdent ont été écrites il y a plusieurs jours. Je n'en avais pas fini avec cette partie de l'histoire, mais je peux sauter au dernier paragraphe tout de suite. Alors que les choses semblaient vouloir retrouver un équilibre, de vieux démons sont revenus me tenter et ils sont parvenus à leurs fins. La dernière chose à faire, la connerie ultime à ce moment-là, je l'ai faite. J'ai une fois de plus tout hypothéqué. Je suis toujours là, vivant, sans blessures physiques, et donc repartir est possible, mais j'aurai blessés et déçus les personnes autour de moi, certains diront qu'ils auraient pu le dire, qu'ils savaient que je trébucherais encore. Je ne sais pas ce qui vas se passer, ou plutôt si, je le sais, mais je dois faire un effort pour y penser parce que le ciel est noir, là-bas. Je voudrais bien avoir une explication à ce que je fais. Si je l'avais, peut-être que je pourrais redresser la barre. Il le faut de toute façon, avec ou sans explication...

Et puis après ?

2011-08-22T06:08:00.001+02:00

Il est 5 heures 30, les ronflements dignes d'un troll bourré de ma compagne m'ont réveillé il y a déjà une heure de cela. J'ai changé de chambre mais les douleurs m'ont empêché de me rendormir.

C'est une période difficile. À cause des douleurs, justement. Évidemment. Que seuls atténuent l'OxyNorm et l'OxyContin, dont je parviens heureusement à garder ma consommation dans des limites qui me semblent plus que raisonnables : 10 mg de chacun au réveil. Il m'arrive de devoir reprendre 10 mg d'OxyNorm en début de soirée mais c'est exceptionnel. Maladie et souffrances rythment mon quotidien, en moi et autour de moi, dans la maison où je vis, les maladie et souffrances de ma compagne et de mon père, lui qui s'étiole de toutes parts mais dont le cœur s'obstine à battre comme un métronome, refusant de le laisser tirer sa révérence, ce dont il a je pense sincèrement envie depuis qu'il a perdu la majeure partie de sa vue. Tout est lourd et sombre, les moments de joie si rares et si brefs. Mais il faut faire bonne figure, répondre positivement aux gens qui vous demandent aussi machinalement qu'ils respirent comment vous allez, parce qu'ils ne veulent pas vraiment le savoir, parce qu'eux-mêmes ne vont pas réellement aussi bien qu'ils vous le disent.
Quelque chose doit changer, va changer, et le changement fait peur, et la peur se joint aux douleurs pour rendre les choses encore plus lourdes et sombres. Comme si c'était nécessaire.
Je pense aux astrologues et leurs transits... à les croire, il y en a de bons et de moins bons. Les miens doivent être sacrément craignos en ce moment !

L'oxycodone a fait effet et a rendu la douleur supportable, je vais pouvoir avancer de quelques heures de plus.

Les femmes enceintes.

2011-07-25T11:32:00.000+02:00

Je viens d'avoir à faire, dans un bureau que je ne citerai pas, à une jeune employée qui m'avait déjà reçu à de multiples reprises. À chaque fois, comme n'importe quel mâle hétéro normalement constitué, je supputais les chances que j'aurais de me la faire, connaissant mes piètres dispositions en matière de séduction et de drague. Bref, cette jeune femme me plaisait et, comme bien d'autres avant elle qui avaient été dans ce cas, elle n'en saurait jamais rien ! En même temps, si je devais faire savoir à toutes les femmes concernées que je m'enverrais volontiers en l'air avec elles, je n'arrêterais pas, sans compter les problèmes que je risquerais à heurter la sensibilité d'éventuels petits amis ou maris jaloux — bien inutilement d'ailleurs vu le très bas niveau de dangerosité que représenterait ma démarche.

Pour en revenir à ma jolie employée de bureau, en la voyant à quelques mètres de distance, je me suis d'abord demandé comment j'avais pu ne pas remarquer jusque là son embonpoint ; puis, en m'approchant, vous l'aurez compris, l'impensable m'a sauté aux yeux : elle est enceinte ! Et pas qu'un peu, d'un espace pareil, c'est pas un bébé ni même deux qui vont sortir, c'est une véritable portée ! Et cela m'amène à l'objet même de ce billet. Pourquoi tant de gens trouvent la vue d'une femme enceinte attendrissante ? Bien sûr le "miracle de la vie" me troue le cul, mais même en faisant abstraction de ce qui se passe à l'intérieur de l'utérus d'une femelle mammifère enceinte, cette gluante multiplication de cellules digne d'un film d'horreur, je ne vois pas en quoi ce merveilleux processus naturel rend une femme enceinte belle. Non, ça la rend juste grosse et difforme. Et, de la base du cou au bout des orteils, un peu monstrueuse. Et souvent le visage n'est pas épargné, les cernes de fatigue, les traces laissées par les crises de larmes — parce que oui, toutes les femmes enceintes en ont au moins une fois plein le cul de se trimbaler un énorme bide.

Alors oui, les stars hollywoodiennes se font tirer le portrait à poil et enceintes, certains hommes fantasment à l'idée de s'en envoyer une (les mecs, y en a des grosses à longueur d'année qui n'attendent que vous...), mais moi, je passe. Ma jolie employée de bureau ne l'est plus vraiment. Vivement qu'elle guérisse. Je sais, être enceinte n'est pas une maladie... mais putain qu'est-ce que c'est moche !

Le net... trop compliqué !

2011-07-16T15:43:00.000+02:00

Fait chier ! Je voudrais quelque chose de simple : un endroit ou stocker des photos auxquelles quelques personnes bien précises auraient accès. J'ai pensé Picasa, j'ai pas réussi à comprendre clairement qui aurait accès aux clichés et qui ne l'aurait pas ! Pire, ça a mis des posts en rapport avec mon album test sur Google+ !

J'ai pensé Flickr, mais tout le système d'autorisations est basé sur mes CONTACTS, mes putains de sacro-saints contacts ! Je veux juste pouvoir dire untel@hotmail.com, unautre@gmail.com, un troisième@skynet.be auront accès à mes putains de photos et que chacun reçoive un mail avec un lien unique pour y accéder ! Et ça, pas moyen, ou en tout cas pas facilement. On synchronise, on importe, on exporte et là, je me perds, je ne suis plus certain des effets qu'auront mes choix et ÇA ME GONFLE GRAVE !

J'ai commencé à surfer sur le web en 2001 et je pense être clairement dépassé par son évolution. Donc, je m'en éloigne de plus en plus, j'ai l'impression d'être un vieux con et je crois que ça m'emmerde... En même temps, ça m'empêchera pas de dormir !

Je suis un macho !

2011-07-07T12:05:00.000+02:00

J'ai parlé, dans un autre billet, de mon mysoginisme latent. Le mot était un peu fort. En effet, si je trouve souvent les femmes agaçantes, jamais je n'en ai jugé une sur la simple base de son sexe. Un exemple suffira je pense à convaincre les septiques : mon médecin traitant depuis une quinzaine d'années est une femme, et en aucun cas je n'envisagerais d'en changer, étant pleinement satisfait de ses prestations (les excités dans le fond de la salle sont priés de ne pas ricaner). Je ne présume jamais des compétences d'une personne selon qu'elle est une femme ou un homme. Voilà qui est dit et n'est donc plus à dire.

En revanche, des réflexions, faites à moi-même, des idées, me laissent à penser que je ne suis pas le dernier des machos. Un gentil macho, s'entend.

Un ami à moi a, il y a quelque temps, inventé un nouveau mot. Si, si, c'est facile. Vous prenez une expression, la plus courte possible — parce que le but n'est pas de concurrencer le célèbre "anticonstitutionnellement" — vous la transcrivez phonétiquement, et vous avez un mot. Le mot de cet ami est, à la base, une insulte. Une insulte proférée avec 200% de dérision dans son cas, puisqu'il s'agit de «Pédé, va !», l'ami en question étant quasiment le contraire d'un homophobe... enfin, non, pas vraiment, car j'imagine que pour être le contraire d'un homophobe, il faut l'être soi-même, homo, ou homophile, je suppose. Mais bon, son truc, il le balance à n'importe qui, pédé ou pas, femme ou homme, humain ou animal ! Sans malice, quoi ! Bref, le mot en question, c'est, même les moins futés d'entre vous l'auront deviné, pédéva.

Moi aussi j'ai inventé un mot. Vous avez remarqué comment l'évolution a fait se développer le cul des femmes ? Le nombre de nanas qui se trimballent des boules rebondis aux fesses fermement rembourrées, ça dépasse l'entendement. En tout cas, le mien. Les hippies et les punkettes de quand j'étais jeune avaient bien des qualités, mais en aucun cas un derrière un tant soit peu suggestif.
Toujours est-il que lorsque j'en croise une, ou que le hasard m'en met une en point de mire, l'expression qui se forme dans mon esprit est invariablement «Qué cul, ti !». Le mot est donc... tatatam... Kékuti ! Le postérieur n'a pas besoin d'être parfait pour recevoir le label Kékuti, non, Beyoncé ou la Lopez ne méritent pas spécialement de se le voir attribuer, même si elles l'ont, sans aucun doute, et avec mention. Regardez, messieurs, vous verrez, nos rues regorgent de Kékutis ! Y en a partout, aucun danger de querelle communautaire sur ce point. Voilà, la femme moderne a un beau gros cul. Signé : Macho Schubeewan.

Maintenant, quand une femme est au volant, on ne voit pas si c'est une Kékuti. En dehors de toute considération esthétique, une femme au volant qui cherche un parking ou qui n'est pas sûr de la route à emprunter, c'est un électron libre. Elle s'arrête, où qu'elle soit, ou avance à 2 à l'heure, mais, une chose est sûre, elle est seule au monde et, partant, n'emmerde personne en restant coincée au milieu de la circulation. Quand j'en rencontre une, les mots se forment sur mes lèvres sans même que mon cerveau ait à intervenir... «Tu fais quoi, pétasse ?». Je sais qu'elle ne m'entend pas, et que, même si elle m'entendait, elle n'en aurait rien à battre, car les femmes n'en ont jamais rien à battre de ce que les hommes peuvent leur dire. Mais les mots ne sont pas «Qu'est-ce que vous voulez faire, ma petite dame ?», mais «Tu fais quoi, pétasse ?»

Un autre spécimen particulièrement horripilant, c'est la cliente, au supermarché, qui connaît la caissière... «Comment tu vas ?», «Et le petit de Josiane, ça va ?», «L'accouchement s'est bien passé ?», «T'es pressée ? Faut que tu récupères Kevin et Jordan à la garderie ?» — si t'es pressée, bouge ton cul ! Et la caissière — presque — professionnelle, qui commence à compter vos marchandises tout en discutant avec la copine qu'a pas dégagé le plateau de la caisse trop occupée à parler avec l'autre grognasse. Si vous avez une remarque à faire sur l'un ou l'autre de vos achats ou attirer son attention sur le fait que vous avez des bons de réduction à décompter, accrochez-vous ; contrairement à une croyance populaire, les femmes sont génétiquement incapables de faire deux choses en même temps. On leur a donné ça pour leur faire plaisir, mais y a qu'à voir le nombre de femmes qui ont peur de démarrer Word tant qu'elles n'ont pas fermé Excel. Si, mesdames, un ordinateur est vraiment multitâches, lui !

Macho, macho man, I gotta be, a macho man ! Macho, macho man, I gotta be a macho ! (air connu).

Un projet... (suite)

2011-07-05T16:29:00.000+02:00

Ça y est, j'ai fait mon petit tour. J'ai 213 photos dont il me faut trouver de quoi faire un truc un peu original... mais à part un p'tit film de plus ou moins 1 minute 30, jusque-là je ne vois pas trop ! On verra. J'ai fait le plus dur.

Un projet...

2011-07-04T12:31:00.000+02:00

Je vais faire ceci : prendre mon appareil photo (Nikon D5000, pas de la merde !) et partir faire le tour des hauteurs de Châtelet, ma bonne ville. Tous les 50 pas, je prendrai un cliché. Dans la direction que je suivrai ensuite. 35 mm, qui correspond à la focale "de l'œil" en numérique, bref, le plus objectif possible. Pour ceux qui connaissent, je vais prendre la rue de la Justice jusqu'au bois, dont j'emprunterai la route qui le traverse pour me retrouver au-dessus de la rue des Sablières, que je redescendrai jusqu'à la Place St. Roch, à droite vers la rue de Namur et la Place Franco-Belge, Coraly-Pirmez, et le petit chemin qui me ramènera back home... et puis je partagerai le résultat avec vous, innombrables lecteurs ;-)

Carte d'identité à puce.

2011-07-03T08:05:00.002+02:00

Je me suis payé dernièrement un lecteur de carte d'identité électronique. Au départ c'était plus la fonction lecteur de carte SIM qui m'intéressait, ce qui s'est avéré un peu galère vu que ledit appareil n'est pas prévu pour lire les micro SIM, type de carte nécessaire au fonctionnement de mon merveilleux téléphone à la pomme entamée... mais je m'égare.

Voulant récupérer des avertissements-extraits de rôle via le net, j'étais tout excité — là j'exagère un chouia — à l'idée d'étrenner mon petit gadget. Las, quelle ne fut pas ma surprise de voir apparaître un message d'erreur au moment fatidique, "L'application eID est incompatible avec votre navigateur, veuillez utiliser Firefox ou Internet Explorer". Possible qu'il citait aussi Safari et Opéra, je ne sais plus. Ma consternation et mon étonnement étaient d'autant plus grands qu'on me conseillait de choisir le navigateur que j'étais précisément en train d'utiliser, Renard de Feu. Seule explication, ma version — la 4, qui est devenue la 5 depuis — était trop récente. Même s'il n'était pas repris dans la liste, j'ai lancé Chrome, parce que IE j'aime pas et ni Safari ni Opéra ne sont installés sur ma machine. Comme attendu, eID n'a as aimé ça non plus. Résigné, j'ai démarré IE. Le 9, parce que je suis un gars à la page. Devinez quoi... a pas marché, eID !

À deux doigts d'envoyer un mail bien senti à "j'ignore quel ministre est responsable d'eID" — s'il y en a un — je me suis souvenu que dans un coin de mon PC se tenait, tapi, attendant son heure, un sourire mauvais sur les lèvres, Internet Explorer, huitième du nom. Il s'est bien fait un peu prier pour démarrer mais au fond il était bien content d'encore servir à quelque chose parce que, oui, eID accepta enfin de fonctionner !

Bref, la carte d'identité électronique, c'est top, c'est moderne, même si ça ne sert pas à grand chose. Et à condition d'utiliser les outils qui existaient lors de sa création !

Firefox

2011-07-02T16:09:00.007+02:00

Un gentil commentateur anonyme m'a fait remarquer que le nom "Firefox" ne faisait pas référence à un éventuel "Renard de Feu", mais au Petit Panda Roux, cousin du mieux connu Panda Géant, symbole mondial - voire universel - de la défense et la protection de la vie sauvage. Preuve à l'appui (sur Wikipedia, quand même) et s'appuyant sur des déclarations de rien moins que l'homme à l'origine dudit navigateur, Tristan Nitot.

Alors soit, "Firefox" est bien la traduction anglaise du surnom chinois de la sympathique bestiole, mais dans n'importe quelle langue, cela se traduit par "Renard de Feu". Ça c'est en français, mais en allemand ça serait "Feuer Fuchs", ou, peut-être mon préféré : "Zorro de Fuego", dans la langue que chacun aura reconnue.

Je ne pense donc pas avoir commis une monstrueuse bourde en francisant comme je l'ai fait le nom de cet excellent navigateur internet. Et si c'est vraiment d'un Panda roux qu'il s'agit, faudrait prévenir le graphiste responsable du logo, parce qu'à moins que mes problèmes ophtalmologiques se soient méchamment aggravés, c'est bien un renard qu'il nous a pondu !

Et puis après ?

2011-07-02T16:09:00.001+02:00

Il est un art dans lequel, sans en être les spécialistes exclusives, les femmes sont passées maîtresses ; celui de trouver des raisons de chercher querelle, quand bien même toute personne raisonnablement constituée serait bien en peine d'en remarquer la moindre.
Cette faculté pourrit la relation que j'entretiens depuis bientôt 9 ans avec une certaine personne, la menant, à mon humble avis, vers une fin aussi inéluctable que prématurée (la relation, pas la personne !).
En outre, je crois que cet état de fait m'a amené à penser que, peu ou prou, toutes les femmes fonctionnaient suivant le même schéma et, partant, à développer un certain mysoginisme.

Bref, les gonzesses, arrêtez de nous faire chier, bordel de merde ! Si on a tellement de défauts, trouvez-vous une gouine pour vous brouter qui soit en plus assez féminine pour discuter chiffons, parfums et coiffure, vous serez enfin heureuses et les mecs dans mon genre pourront respirer. Fuck you, bitches !

Et puis après ?

2011-06-28T18:14:00.001+02:00

Pour la 2ème journée consécutive, il fait très chaud. Hier, alors que j'attendais mon tour à la caisse du Champion, mes yeux se sont posés sur le frigo de canettes Jupiler. Je faisais les courses de quelqu'un d'autre et je n'avais pas un euro sur moi, j'ai donc dû m'abstenir d'assouvir mon envie d'une Jup' bien fraîche.

Aujourd'hui les choses étaient différentes, la chaleur mise à part. Alors que je me trouvais au Smatch pour acheter des pommes de terre, j'en ai profité pour acquérir un pack de 12 canettes de Jupiler. Des 33.
Je ne me bourre plus la gueule à la Pils. L'effet diurétique dépasse largement l’enivrement. Cela dit, cinq 33 enfilées à rythme soutenu commencent à engourdir l'esprit... suffisamment pour ne plus prendre la peine de mettre les suivantes au frigo.

Il y a Sharapova/Cibulkova à la télé. De belles et saines jeunes femmes. Avant il y avait l'Allemande Lisicki... les cuisses de cette fille, nom de djeu de nom de djeu, dis ! Et jolie, avec ça.

Je me fous du sport comme de ma première branlette, à part la F1, pour Ferrari et parce que ces mecs, même les plus nuls, doivent avoir au moins deux paires de couilles pour rouler comme ils le font ! Mais le pendant féminin de certains sports m'interpelle. Comme le tennis ou le volley, qu'il soit beach ou pas. Oui, certains sports sont sexy. Pas le football, non. Ça, n'en déplaise aux Ricains, c'est un sport de mecs. Ou de gouines, éventuellement. Comme la F1, finalement. Dans les deux cas, les jolies filles ne sont pas sur le terrain.

Bon, Sharapova a gagné. Dommage. Elle a beau être une des plus visuellement délectables, je peux pas la blairer, celle-là. Peut-être à cause de ses cris qu'elle pousse chaque fois qu'elle frappe la balle. Oui, je crois que c'est pour ça.

J'arrête là mes divagations pour l'instant. Je vais aller manger 2, 3 tartines de Leerdamer...

Et puis après ?

2011-06-28T17:24:00.000+02:00

Cette grande perche gueularde de Sharapova est en train de la mettre profond à Dominika Cibulkova... J'aime bien la petite Slovaque.

A little bit of sexy time, baby, ok, that's nice, come meet Borat !

Mais Schubeewan n'est pas mort...

2011-06-23T17:48:00.000+02:00

Nous sommes le 23 juin, date ayant pour particularité d'être la date anniversaire de mon brother. Mais je ne vais pas fermer ce blog... eh non. D'une part parce que j'ai désactivé mon compte Facebook et que, ce faisant, je me prive d'un canal par lequel raconter les conneries qui me passent par la tête ; d'autre part, parce que j'ai mis un lien vers le site sur lequel j'ai déposé ce blog à la con.

Je viens d'acheter "Live Killers" de Queen, sur iTunes. Putain c'était bon, les concerts de Queen. Je me souviens, j'étais heureux sur le chemin du retour. Maintenant, quand je vais voir un concert, à la fin, je suis soit bourré soit éreinté ! J'ai pas 50 ans et nom de Dieu, vieillir c'est moche. À une époque je crois que je pensais que je ne vieillirais jamais, ou du moins je ne pouvais pas l'imaginer, ou je pensais être toujours excité par les mêmes choses, mais non. Je me demande si Roger Taylor est toujours amoureux de sa voiture. Quel batteur, ce mec ! Je crois que je pourrais toujours tomber amoureux d'une voiture. Je crois que je pourrais être ami avec Roger Taylor...

Schubeewan est fatigué.

2011-06-06T19:44:00.000+02:00

Oui, fatigué. Fatigué d'essayer d'être drôle, juste avant qu'on lui fasse remarquer qu'il ne l'est pas. D'essayer d'être intelligent et d'avoir la faiblesse de croire ceux qui lui disent qu'il l'est. Fatigué de vouloir plaire sans jamais y parvenir. Fatigué de la merde, autour de lui, partout. Fatigué des imbéciles, partout. Fatigué, au fond, d'une vie dont il n'a rien fait et dont il est de plus en plus évident qu'il ne fera jamais rien. Pas nécessairement faute de moyens, mais surtout faute d'envie.

Je fermerai ce blog le 23 juin 2011. Pourquoi ? Parce qu'il est sûrement l'un des blogs les mieux nommés qui soient, Schubeewan n'ayant RÉELLEMENT rien à dire ! Pourquoi cette date ? C'est juste la suivante des dates de l'année ayant une quelconque signification pour moi.

Goodbye farewell !

Le Gars en Question.

2011-02-25T17:53:00.000+01:00

Le gars en question vivait avec son père de 83 ans dont la santé n'était plus très rayonnante et son amie, handicapée moteur légère et invalide par la faute de tout un tas d'affections aussi diverses qu'une hépatite, du diabète et des douleurs rhumatismales.
En cette fin d'après-midi, le gars en question se disait que c'était l'une de ces journées où, bien malgré lui, il se sentait particulièrement indispensable ; de tous les moments qui avaient modelé chaque heure qui s'était écoulée depuis son réveil, autour de 6 heures 30, rares étaient ceux qu'il avait pu consacrer à sa propre satisfaction, en vérité leur nombre était terriblement proche de zéro. Il avait commencé à visionner un vieux film qu'il n'avait plus vu depuis bien longtemps quand, une heure peut-être après le début de ce film qui en compte deux et demi, son père avait débarqué lui enjoignant de lui prêter main forte pour changer les draps de son lit, un exercice étonnamment éprouvant du fait du poids et de l'encombrement de la couette double couche super-rembourrée-extra-chaude-pour-vieux-de-83-ans-qui-a-toujours-froid.
Avant cela, sur le chemin de la librairie où chaque matin il se rendait afin d'acheter les journaux et les nombreux bulletins de Lotto que jouait son père, il s'était arrêté au Champion du coin, acheter du poisson — car c'était un vendredi — et une tarte au fromage exceptionnellement disponible dans l'assortiment du rayon pâtisserie. Le gars en question n'en avait fondamentalement rien à branler de manger du poisson parce que c'était vendredi et, s'il aimait effectivement la tarte au fromage, il s'en serait passé sans éprouver le moindre symptôme de manque si une certaine personne ne lui avait pas dit qu'elle l'avait vue dans le folder et qu'elle avait l'air bien bonne.
À peine rentré du périple Champion-librairie, son amie lui demanda de lui faire couler un bain, une tâche anodine, susceptible même de lui apporter quelque satisfaction dans la perspective, fort improbable il est vrai, d'un possible rapprochement physique, n'eut été la corvée du nettoyage/essuyage de la baignoire et rangement des serviettes de bain, tâches lui incombant de fait eu égard à l'invalidité sus-mentionnée.
Alors que la veille il avait placé le congélateur acheté par son amie dans l'une des caves, son père décréta que cet emplacement n'était pas bon et que l'appareil s'y abîmerait prématurément. Il dut déplacer une seconde fois — en s'aidant cette fois du diable dont il avait oublié l'existence (non, pas le Diable, le machin sur roulettes qui sert à déplacer les trucs lourds !) — ce gros électro dont il n'avait rien à battre.
Suivit le dîner. N'en déplaise aux gourmets, le gars en question et son père aimaient leur poiscaille accompagnée de frites, un met banni par son amie en raison du diabète sus-mentionné. Poisson, frites, purée, petits légumes vapeur et sauce hollandaise en poudre, le gars en question s'en sortit avec les honneurs... mais à quel point il aurait pu se contenter d'une paella surgelée passée 5 minutes au micro-ondes ou de 3 ou 4 tartines de beurre au sel marin — vous savez, La Motte Président — éventuellement accompagnées d'un morceau de Brie ou de Maredsous.
Oui, en ce début de soirée, il avait pu consacrer exceptionnellement peu de temps à sa propre satisfaction et il aurait pu, dans un élan plagiatique, faire sienne la chanson des Stones. Il n'avait pas trouvé un instant pour écouter de la musique (à part sur son iPod, entre le Champion et la librairie) ou lire quelques pages d'un roman et il n'avait pu que survoler l'édition du jour de La Nouvelle Gazette.
Mais on était vendredi. La cagnotte de l'Euromillions s'élevait à 43 millions d'euros et le gars en question avait un billet plié en quatre dans son portefeuille. Pendant une folle poignée de secondes, le gars en question s'imagina remporter le gros lot et il se dit qu'avec un tel paquet de pognon rien ne pourrait vraiment l'empêcher de partir. Seul. Et surtout, surtout, sans laisser d'adresse... et get some satisfaction, yeah, yeah, yeah !

L'Ombre

2011-02-14T14:58:00.001+01:00

Sans cesse l'Ombre revient. Promesse de tranquillité et de paix. L'espoir, les amis, un semblant d'amour l'ont gardée au loin mais elle guette le moment de faiblesse, quand au détour d'une chanson ou d'un film on baisse sa garde, quand toute la merde d'une vie vous revient en pleine gueule et qu'on veut en sortir mais que la seule porte est la dernière et que l'on sait qu'en l'empruntant on fera du mal à un tas de gens, sans cesse elle revient. Elle est là. Si l'on décide d'y pénétrer il faut s'assurer de ne pas avoir envie de rebrousser chemin, sous peine de se voir moquer, railler, mépriser... toutes choses qui rendront l'Ombre plus attractive encore jusqu'au moment où l'on trouvera la force de s'y abandonner pour de bon. L'Ombre est là comme j'écris ces lignes, elle m'appelle, comme elle l'a si souvent fait, déjà.

Mon nom est Schubeewan...

2010-11-09T10:17:00.001+01:00

Des gens me demandent sans cesse où je suis allé chercher un pseudo aussi beau et original... eh bien, pas très loin en fait, puisqu'il s'agit en réalité de mon véritable nom ! Dont l'orthographe exacte est d'ailleurs Schubee-Wan. Oui, les plus perspicaces d'entre vous, mes innombrables lecteurs, l'auront pressenti : je suis un Chevalier Jedi ! Voilà, c'est dit.

Mais, me direz-vous, qu'est-ce qu'un Jedi peut bien avoir à foutre ici, sur cette planète dominée par une espèce aussi pathétiquement tiraillée entre civilisation, assouvissement de ses instincts les plus primaires et asservissement à des croyances insensées ? La réponse est rien du tout ! Je suis là par accident. La paix n'est toujours pas restaurée dans ma galaxie lointaine, très lointaine. La République a rallié la plupart des mondes mais certains sont toujours nostalgiques et fidèles à l'Empire, aux Seigneurs Siths et au côté obscur de la Force.

Comme tous les Jedis, j'étais au service de la République. Engagé dans un dogfight épique contre un chasseur TIE, je fus touché et, les commandes hors fonction, aspiré dans un trou de balle... heu, excusez, un trou de ver spatial, je me retrouvai dans cette galaxie, à proximité immédiate de la Terre, un monde susceptible de m'accueillir sans problèmes liés à mon apparence.

Je ne tardai pas à découvrir que cette partie de l'Univers n'était, bizarrement, pas régie par la Force. Mes capacités de Jedi à la contrôler ne m'étaient, par conséquent, d'aucune utilité. Ma seule alternative : me fondre dans la masse. Et j'y parvins au-delà de toute espérance. Bien sûr, je me suis retrouvé marginalisé, socialement assisté et plus souvent qu'à mon tour tenté par des substances et des dérives morales que, dans sa fascinante et relativement perturbante duplicité, cette société réprouve tout en les tolérant. L'absence de la Force participant en outre à ma rapide dégénérescence physique.

Me voici donc, mon secret divulgué ; Jedi déchu. Peut-être y en a-t-il d'autres sur cette planète, ce qui m'étonnerait grandement, les trous de ver n'étant pas immuables, mais sait-on jamais...

Et puis après ?

2010-11-03T10:24:00.003+01:00

Je me suis aperçu dernièrement que j'avais perdu tout intérêt pour quoi que ce soit. Plus d'enthousiasme, plus d'envie pour aucune activité. Je sais, les mots qui viennent spontanément à l'esprit sont "déprime", "dépression", "coup de mou"... mais je ne pense pas qu'il s'agisse de cela, car je prends encore du plaisir à certaines choses : regarder un film, suivre une série, lire un bon bouquin ; il m'arrive même encore de flasher sur un cd (par exemple le dernier Manic Street Preachers, dont l'une des chansons m'a inspiré un nouveau sous-titre pour ce blog), en gros des trucs qui ne me demandent aucun effort !

Par contre, l'autre jour, je me lève vers 6 heures 30 comme d'habitude et je remarque qu'il y a du brouillard. Je me dis que ça pourrait donner quelques beaux clichés, un petit matin brumeux, et quelques secondes plus tard je me rends compte que je n'en ai strictement rien à foutre !
Ma Bibiche voudrait aller aux Arts Ménagers. J'ai vu que le pays à l'honneur de cette édition était l'Irlande, une contrée qui m'a souvent fait rêver même si je n'y ai jamais mis les pieds, eh bien là, je m'en fous complètement.

Les jeux vidéo, qui constituaient il n'y a pas si longtemps l'un de mes principaux loisirs, ne me procurent plus qu'une joie de courte durée, vite remplacée par l'agacement et la frustration (à ce sujet et pour ceux qui connaissent, j'ai pété mon Wheel Stand Pro après avoir écopé d'un drapeau noir pour non respect d'un drive through lors du GP d'Espagne). Ce dernier point illustre un autre élément de mon état d'esprit actuel : je n'ai plus aucune patience, en particulier pour les choses qui ne fonctionnent pas comme elles le devraient. C'est ainsi qu'hier soir j'ai filé une pêche à mon imprimante multi-fonctions flambant neuve pour avoir refusé d'imprimer directement à partir d'un lien internet. Boudeuse, elle n'imprimait plus après ça que des pages blanches !

Et que dire du sexe ? Une activité au rapport investissement physique/plaisir parmi les plus surévalués. Quelle débauche d'énergie pour, quoi, dix secondes à tout casser d'une sensation qui, pour agréable qu'elle soit, ne l'est pas davantage – au contraire ? – que celle obtenue à l'aide d'une main et d'un brin d'imagination.
Et puis il y a tous ces gens autour de moi qui s'affairent, qui travaillent, fondent des familles et qui surtout ne s'arrêtent pas, l'inactivité semblant être la pire ignominie qui puisse se concevoir dans leur monde. Ils bougent et se démènent jusqu'en vacances, pour lesquelles il convient de partir, pas nécessairement très loin mais partir. J'ai l'air de me moquer mais je les envie un peu, car même s'ils semblent pour la plupart inconscients de la vacuité de leurs existences, ils ont gardé ce que je n'ai plus : l'enthousiasme, l'envie et la volonté de faire que, comme le disait Jack dans "Titanic", chaque jour compte.

Je vais bien, mon cœur bat, mes poumons extraient l'oxygène de l'air que je respire, mes reins et mon foie s'acquittent honorablement de leurs tâches respectives et mon système digestif fait ce qu'il peut. Mais la volonté de faire en sorte que les choses se produisent a laissé la place à l'espoir, un peu vain je l'admets, qu'un hasard quel qu'il soit le fasse pour moi.

Et puis après ?

2010-10-12T19:51:00.003+02:00

Ce soir, Schubeewan est nostalgique et triste — forcément triste. Il se rappelle des St-Nicolas de son enfance, quand il se levait (avec son frère) une heure plus tôt que d'habitude — oui, je ne sais pas pourquoi mais on allait à l'école le 6 décembre — pour découvrir, les yeux pleins de fatigue mais le cœur plein d'espoir, l'assiette que le grand Saint nous avait laissé. C'était toujours la même, mais peu importait : une ou deux mandarines, des guimauves et des Nic-Nac, ces minables petits biscuits surmontés d'une crotte en sucre coloré.

Il faisait encore nuit et, la mémoire olfactive étant ce qu'elle est, Schubeewan se rappelle de l'odeur de son pyjama ; l'adoucissant Silan. Il faisait froid dehors, mais qu'est-ce qu'il faisait bon à l'intérieur. Un peu plus tard il fallait se préparer pour l'école, et ça, Schubeewan — qui ne savait pas alors qu'un type du côté de Marin County en Californie était en train d'imaginer une saga qui lui inspirerait ce pseudonyme — n'aimait pas... ce qui lui vaut sans doute de se trouver maintenant dans la merde où il est !

Et puis après ?

2010-09-10T17:30:00.001+02:00

Schubeewan aime Katy Perry.

Et puis après ?

2010-09-08T10:18:00.003+02:00

Aujourd' hui, Schubeewan a mal. Partout. Pas un muscle ou une articulation qui soit épargné. Un médecin a parlé de fibromyalgie, mais comme dirait le Dr. House, c'est un syndrome, pas un diagnostic. Bref, y a pas grand chose à y faire, donc : Schubeewan dit "aïe !".

Et puis après ?

2010-09-07T09:53:00.003+02:00

Schubeewan a repris du poids ces dernières semaines, il en est à 91 kg pour 172 cm... belle bête, non ? Le problème c'est que cet embonpoint combiné à des douleurs au dos plus virulentes que jamais font qu'il lui sera bientôt impossible de se savonner correctement la région péri-anale ! Gros bide, petits bras et trou de balle aussi lointain que les horizons jadis chers à Tom et Nicole...

Et puis après ?

2010-08-31T09:00:00.005+02:00

Je ne sais plus dans l'interview de quel personnage connu et que j'ai lu dernièrement, il disait "On est vieux lorsque l'on a davantage de souvenirs que de projets d'avenir". C'était peut-être Adamo, je ne sais plus et j'ai la flemme de vérifier – j'ai souvent la flemme de faire ceci ou cela ! Rien d'extraordinairement profond, quand on y pense, rien que du bon sens, tellement logique comme réflexion qu'elle pourrait être vulcaine !

Non, ce qui m'a interpellé, c'est à quel point je me suis senti concerné en lisant cela. À bientôt 47 ans, il y a belle lurette que j'ai des tonnes de souvenirs (et de regrets ?) et pas l'ombre d'un projet d'avenir. Si je me fie à Adamo – ou qui que ce soit d'autre, je suis donc vieux.

D'ailleurs, je me sens vieux.

Guéguerre des navigateurs.

2010-08-25T10:20:00.003+02:00

Cela fait un bon moment maintenant que j'utilise Google Chrome et ce navigateur me donne entière satisfaction. Le hic c'est que je suis curieux et facilement tenté par le changement.

Il y a quelques mois de ça, l'envie m'avait pris de tester Opéra, l'interface était jolie et il était (bien entendu !) présenté comme le plus rapide du moment. Je me suis vite aperçu que, pour jolie qu'elle était, l'interface n'était pas très intuitive. En plus, nombre de pages s'affichaient morceau par morceau. Mais ce qui m'a fait mettre un terme à cet essai, c'est l'impossibilité d'importer mes favoris Chrome dans Opéra... qui a fini à la poubelle.

Ce matin, rebelotte : je lis dans le Soir Mag que la dernière version de Safari ne manque pas d'intérêts et qu'elle réussit même à être 4,3% (!) plus rapide que Chrome. Ni une, ni deux, je télécharge, j'installe, je lance... et je découvre qu'il n'est pas possible d'importer les favoris Chrome !

Suite des opérations : désinstallation puis shift+delete sur le fichier SafariSetup.exe.

Et Viva Google Chrome !

De zéro...

2009-06-26T17:12:00.002+02:00

Voilà, j'ai viré toutes ces histoires. Plus ça avançait, plus ça ressemblait à un MAUVAIS premier jet. Je n'ai pas abandonné, mais l'exercice du feuilleton en temps réel, c'est bon pour un gars rôdé aux techniques de l'écriture, pas pour un rookie comme moi, qui change d'idée comme de chemise.

Vous êtes peut-être 2 ou 3 à avoir suivi ce que j'ai écrit ici il y a quelques mois, et que ça vous aie plu ou pas, je ne vous dirai qu'une chose : je repars de zéro, ou presque. Les personnages, mais surtout le ton changent. J'espère qu'un jour je pourrai vous faire lire ce que je considérerai réellement digne d'être lu. À bientôt.

Finalement...

2008-04-21T09:30:00.000+02:00

Oui, j'ai fini par créer un blog ! Pourquoi je ne l'ai pas fait plus tôt ? Eh bien, le titre résume mes raisons assez clairement. Il pourrait d'ailleurs convenir à bien d'autres blogs !

Je pense, à priori, n'avoir rien de bien intéressant à raconter, et surtout rien qui puisse intéresser qui que ce soit, mais bon... Je crois que ce blog sera une espèce de journal intime, mais pas intime du tout, quoi !
Bref, ça m'étonnerait que les mises à jour soient très fréquentes, mais je peux me tromper. Peut-être le fait d'avoir cet espace à ma disposition m'inspirera-t-il des réflexions d'une surprenante profondeur, qui sait ? ;-)

Bon, voilà pour mon premier message, il ne me reste plus qu'à faire savoir au monde que ma prose est dorénavant disponible sur la grande toile mondiale ! HA, HA, HA ! À moi la célébrité, la fortune, les filles ! Je suis le maître du monde !... bon, faut te calmer, hein fieu !